RUE DES ARRIERES BOUTIQUES

Rue Élisée Reclus coté boucherie chevaline

De dix à treize ans que de belles années, pures, franches, libres, pas encore polluées par des phantasmes sexuels, des besoins d’argent, des rêves d’adultes.….

Maman et ma sœur travaillent, mon frère est loin.

Tout l’été, de sept heures du matin à dix huit heures le soir, aucune entrave, une totale liberté.
Et la rue.
Ma rue, la rue Élisée Reclus.
Où plutôt la portion de rue, celle qui est coincée entre la rue du citoyen Bézy et la rue Floréal Mathieu.
Avec à un bout, coté impair, une boucherie chevaline dont la façade est d’un rouge criard à faire peur et où trône, au centre du fronton, une énorme tête de cheval dorée, parfaite dans le moindre détail, ce qui laisse supposer, quand le rideau est tiré, que le reste de l’animal est à l’intérieur du magasin.
Et il y est bien, mais dépecé en énormes quartiers qui pendent à des crochets argentés.
A l’autre bout, angle rue Citoyen Bézy, un magasin de pièces détachées et accessoires automobiles.

Après la boucherie un atelier de rectification, pour nous gamins c’est un grand mystère que cette rectification, de grosses machines vertes et huileuses taillent dans des pièces métalliques des tortillons d’acier qui finissent à la poubelle et font le bonheur de notre esprit créatif.

Puis l’échoppe d’un horloger, cet ancien mécanicien de la marine a posé là son sac par le plus grand des hasards et s’est reconverti dans le réglage des aiguilles, des ressorts et des engrenages des montres duquartier.

La loupe qu’il arbore, toujours rivée sur son oeil droit, lui donne un air d’extra terrestre qui nous fascine et nous inquiète quelque peu.

Quelques pas plus loin, tous les samedis, l’église adventiste attire une foule de gens qui viennent chanter à tue tête pour que Jésus revienne. Leurs chants inondent toute la rue, mais leur ferveur, aussi forte soit-elle, ne semble pas avoir d’échos et Jésus se fait toujours attendre.

Enfin l’atelier de réparation des pompes diesel. Les agriculteurs de toute la région connaissent bien l’adresse du père Fuentes, qui redonne vie à des engins bien mal en point. Ce Jésus de la pompe n’est pas notre ami, il aime trop le diesel pour aimer les enfants.

Couronnant le tout, trois immeubles, le 9, le 11 et le 11bis. C’est là que réside la bande : Robert, Marcel, Georges, René, Bernard, Jean-Pi et les autres.
Qui dit trois immeubles, dit trois concierges, gardiennes et responsables de la bonne tenue de leur secteur notre cohabitation n’est pas des meilleures,…doux euphémisme.

Coté pair, un alignement triste et monotone de portes identiques, mais qui cachent bien leur jeu, car elles abritent les arrières boutiques, de prestigieux magasins dont les vitrines majestueuses s’épanouissent sous les arcades de la rue d’Arzew.

De ce coté, seul le perron d’une de ces entrées à toutes nos faveurs,c’est la seule porte qui ne donne pas sur une boutique, mais abrite la cuisine d’un couple d’un age certain, qui sont pour nous enfants, les grands-parents que tout gamin rêve de connaître : « les Rivier » quel bonheur, quelle tendresse et quelle complicité, nos vrais alliés de cœur dans les bons comme dans les mauvais jours.

Et à l’autre angle de la rue Citoyen Bézy, face au dépôt de pieces-détachées, la station de taxis.

Coté magasin de pièces détachées auto Muñoz

LA VENGEANCE EST UN PLAT...

Les sept premières notes de la chanson de Popeye le marin sont notre signe de ralliement.
Lorsque ce sifflet retentit dans les montées d’escaliers tous les copains descendent dans la rue et s’organisent alors des jeux divers et variés en fonction des saisons, de l’actualité ou de notre bon vouloir.

Aujourd’hui pas de jeu mais un plan de bataille pour punir Ramon.

Quand l’enjeu est important les discussions n’ont pas lieu dans la rue ou des oreilles indiscrètes pourraient entendre et trahir nos secrets, mais au petit jardin.

Le petit jardin, c’est en face du square Cayla, après la boucherie chevaline nous traversons la place du docteur Jouty, la place de l’arbre comme l’appellent les Oranais, parce que c’est le seul arbre planté sur la rue d’Arzew, puis nous descendons le boulevard des Chasseurs jusqu’à la rue Alsace Lorraine et voilà le petit jardin, tout de suite à droite.
De belles pergolas blanches, des massifs de lauriers roses et blancs, de l’espace et des bancs verts, doubles dos à dos.
Le petit jardin c’est notre base arrière, une de nos aires de jeux préférées.
Le garde ancien de quatorze avec sa jambe de bois ne courre pas bien vite et il ferme souvent les yeux sur nos bêtises.
Nous prenons d’assaut l’un des bancs et, face à face, le conseil de guerre commence.
- Il faut punir Ramon par ou il a pêché, commence Marc.
- C’est à dire ?
- On badigeonne son taxi de merde
Dés qu’il s’agit d’excréments Marco est partant, c’est un scatologue hors-pair.
Marcel n’est pas d’accord.
-C’est pas une bonne idée, on va se faire pincer tout de suite, ça prend du temps de barbouiller de crotte sa voiture et si c’est pour mettre juste une petite trace ça vaut pas le coup.
- Houai et puis le plus puni ne sera pas Ramon, mais Kader qui va se taper le sale boulot.
- Faut lui tendre un piège, une vraie embuscade comme les Indiens avec les Cow-boys s’exclame Nano.
- Tu lis trop Kit Carson, Nano mais en y réfléchissant bien…
- Il faut qu’il y ai de la merde (Marc et son idée fixe).
- Une attaque par le sol et par les airs. Cette fois c’est Georges qui s’exprime
- Et tu le sorts d’où l’avion ?
- Qui te parle d’avion, bourricot, par les terrasses.

Toute la bande s’esclaffe, les idées fusent, les plus saugrenues, les plus fantaisistes, mais petit à petit le scénario prend forme.

-Dans le tiroir du chevet de la chambre de mes parents, dit Marcel, il ya des trucs en caoutchouc très fin, tu peux y mettre dix litres d’eau, ça ferait une chouette bombe..
- C’est quoi cette histoire ?
-Je ne sais pas, mon grand frère dit que se sont des « capotes anglaises» et que je suis trop petit pour m’en servir, n’empêche que j’ai essayé et… ; peut-être pas dix litres mais au moins cinq.
- On peut pas chier dedans ?
- Houai mais il faut sacrément bien viser.
- Arrêtes Marco je ne sais pas comment, mais tu l’auras ta merde.
La discussion dure des heures, entre coupée d’énormes éclats de rire et de « tapes cinq » sonores.
Tapes cinq, qui est un de nos gestes favoris, a mille significations, la main bien droite et les doigts écartés (cinq) viennent heurter la main du copain et plus le geste est bruyant, plus il a de valeur.
Tapes cinq signifie d’accord ou chiche ? Ou j’approuve, ou des tas de choses, mais c’est surtout un signe d’amitié qui conclu bien des phrases.

A la fin de l’après midi le plan est quasiment en place : une attaque par le sol et par les airs.

Mais restent les problèmes pratiques.

Les terrasses c’est une bonne idée, mais elles sont verrouillées et les dames cerbères ne lâcheront pas la clef facilement. Par contre une fois une porte ouverte, en sautant le petit parapet qui les sépare, on surplombe toute la rue. Elles sont toutes au même niveau ce qui permet d’attaquer à un bout de la rue et de disparaître à l’autre extrémité, en toute tranquillité.
Dans chaque terrasse il y une buanderie, donc pas besoin de charrier l’eau a travers les escaliers.
Les taxis bougent sans cesse, mais cinq à dix minutes avant la sortie des cinémas ils sont tous là.
Et ils sont nombreux les cinémas autour de la rue Élisée Reclus, le Mogador, l’Idéal, le Régent, le Colisée, ils attirent en foule les Oranais qui à la sortie du « cinoche » se ruent sur les taxis pour regagner les quartiers périphériques, saint Eugène, Gambetta, Choupot, Eckmühl, Sananes, Boulanger……..

Trônant sous son réflecteur, une grosse ampoule électrique éclaire la rue le soir, elle fait tellement partie du paysage que nous avons failli l’oublier. Elle éclaire comme en plein jour la queue de la station de taxi.
- Ramon c’est un besugo, mais il de bons yeux.
- Alors qu’est-ce qu’on fait ?
- Un coup de stac et on en parle plus.
Le stac, c’est le lance pierre oranais, sa fabrication est tout un art.
Le manche est en olivier, bois dur par excellence, il faut choisir une belle fourche bien symétrique, une fois l’écorce enlevée, on l’oublie quelques jours dans un endroit bien sec.

Aquarelle Georges DEVAUX 



Deux petites entailles au bout de la fourche vont permettre de fixer de fines lanières de cuir repliées en deux pour faire une boucle où vient se glisser l’élastique brun, carré.
Un rectangle de cuir robuste et souple dont il faut arrondir les angles, il faut toujours arrondir les angles, vient se fixer à l’autre bout des caoutchoucs.
Un ruban de chatterton, pour améliorer la préhension et personnaliser

Il est fortement recommandé, ensuite, de le passer à la flamme pour faire évaporer l’humidité et renforcer la rigidité.
l’engin, est enroulé autour du manche.
Le stac est une arme redoutable, même pour celui qui s’en sert, car si, comme certain besugos, pour mieux viser, tu mets ton pouce au centre de la fourche, ton doigt ramasse le projectile et ressemble à un tchumbo bien mûr.
Nos parents n’aiment pas, mais alors pas du tout, que nous soyons en possession d’un lance pierre. Il se fabrique donc, en cachette, et pour mieux le dissimuler, se porte autour du cou, comme un chapelet, sous les vêtements.
La décision prise, il faut trouver le bon projectile et la tension ad hoc des élastiques pour éliminer en douceur l’ampoule.
L’entraînement avec de vieilles ampoules, au petit jardin, est sérieux et les projectiles nombreux.
Les galets sont efficaces, mais ils cabossent le réflecteur et l’impact est très bruyants.
Les noyaux de nèfles et d’abricots prennent des trajectoires bizarroïdes.
Les fruits de ficus sont biens ronds, mais s’écrasent sur l’ampoule sans la briser.
Nous commençons à désespérer quand Robert sort de sa poche des petites boules noires.
- On ne va pas tirer avec des billes, c’est pareil que les pierres.
- Mais ce ne sont pas des billes, ma mère s’en sert pour faire la lessive elle appelle ça du sapindus.
- Donne ! Dit Georges.
Il bande son stac et… »plof », l’ampoule cède dans un bruit mat et étouffé.
C’est gagné, la boule de sapindus, est élue à l’unanimité.
Cette boule est le noyau du fruit du sapindus, elle est utilisée pour le lavage des linges délicats et des couleurs, m’a expliqué maman.

De retour au quartier une bonne surprise nous attend.
La maman de Robert est sur le seuil de son immeuble et discute avec une voisine.
- Ah te voilà ! monte vite te changer que demain je fais la lessive.
- Houai !!!! Crions-nous tous en chœur.
-Vous êtes pas bien ? vous croyez que c’est un plaisir de se casser les reins sur la planche à laver, et se tournant vers la voisine :
- C’est la edad del pavo qui les travaille.
Elle a bon dos la edad del pavo, et puis ça nous arrange.
El pavo en espagnol c’est le dindon, la edad c’est l’age.
Madame Rivier nous a expliqué que c’est l’age ingrat.
- Vous serez bientôt des hommes, et pour passer de l’enfance à l’age adulte on passe par l’age bête.
- Et qu’est-ce qu’il vient faire le dindon dans cette histoire ?
-Vous êtes bien des enfants de la ville, les garçons élevés à la campagne savent bien que le dindon, est l’animal le plus idiot de la basse-cour.
- Et puis allez jouer, vous me cassez la tête avec toutes vos questions.
Bon, on s’en fout, le principal c’est l’accès aux terrasses et c’est presque dans la poche.

Ah les terrasses ! c’est toujours une bataille entre voisines et quand deux familles d’un même immeuble ne se parlent plus, ne cherchez pas c’est qu’elles se sont engueulées pour le tour de terrasse.
- Demain c’est samedi, dit René, moi ma mère veut que j’aille au théâtre avec elle et ma sœur pour voir une opérette « les mousquetaires au couvent», il faut me trouver une excuse pour ne pas y aller.
Moi c’est pareil, ajoute Marcel, le samedi c’est cinéma et il faudra une bonne raison pour m’esquiver.

LA PARTIE DE CARTELETTES

Il ne nous faut pas grand chose pour nous occuper, avec un peu d’imagination les objets les plus usuels deviennent de merveilleux jouets.
Une boite d’allumettes vide, par exemple, il suffit de découper la partie illustrée entre les deux frottoirs pour obtenir une« cartelette ».
Et peuvent alors commencer d’acharnées parties.
Le but du jeu est de retourner les cartelettes, en les frappant avec la paume de la main pour faire apparaître le coté imprimé.
Celui qui les retourne, les empoche.
La plus courante des figurines est le LE JOCKEY.
Elle représente un cavalier et son cheval rouge sur un champ de course d’un vert foncé peu courant sous nos climats.
Le ciel est d’un jaune brûlant, ce qui sied bien pour des allumettes.
 

Mais comme LE JOCKEY est la boite la plus commune, elle n’a guère de valeur. Certaines cartelettes, notamment celles venus de métropole s’échangent contre dix jockeys, voire plus.
Ce matin, sur le rebord de ma fenêtre se déroule une partie endiablée, j’ai la paume de la main droite toute rouge à force de frapper comme un malade sur ces pauvres cartelettes.
Bernard est entrain de tout rafler.
C’est alors que jaillit de son atelier le roi de la pompe diesel, il a dans ses mains trois bidons d’huile vides, attachés par le goulot à une vieille ficelle.
Quand nos regards se croisent, il porte son index à sa bouche, nous signifiant ainsi de garder le silence.
Une telle connivence de sa part, nous n’avons guère d’affinité, est quelque peu déroutante.
Il accroche la ficelle au pare chocs arrière d’une « quatre chevaux » garée en face de son atelier et glisse les bidons sous la voiture.
Ne connaissant pas le propriétaire du véhicule, nous oublions presque, ce qui s’est passé, d’autant que Bernard à chaque coup de poignet retourne les cartelettes et va nous plumer.
- Tu t’es entraîné toute la nuit ? Avec la tchamba que tu as tu devrais jouer à la loterie algérienne.
- Non il a fait brûler un gros cierge à l’église du saint Esprit.
Bernard qui est de confession israélite, éclate de rire.
- Et ça te fait rire ?
- J’imagine la tête de mon père si je rentre à l’église un cierge à la main.
Le rire devient communicatif et toute la bande glousse à qui mieux mieux.

Personne, sauf le père Fuentes qui guettait derrière ses vitres, n’a vu arriver le propriétaire de la « quatre chevaux ».
Il est grand comme un jour sans pain ou plutôt comme une baguette de chez Busquet, le boulanger de la rue de la Bastille. Il sifflote et son épaisse moustache suit la cadence de ses lèvres. Il est heureux quoi !
- Salut Fuentes, alors ça pompe toujours ?
- Alors José t’as vendu combien de tracteurs cette semaine ?
- Top secret Fuentes.
- T’as pas du en vendre beaucoup pour rouler en quatre chevaux.
- T’occupe, la belle bagnole est au garage, les clients ça les rassure une petite voiture.
Et le grand gaillard se plie pour entrer dans son automobile, c’est comme un I majuscule qui se transforme en z minuscule.
Nous ne préoccupons pas de leur conversation car pour une fois Bernard n’a pas complètement réussi à retourner l’image :
- Stop, Bernard, là c’est baraquéte.
- Baraquéte pour un gravier ?
- Ya pas de gravier qui tienne, elle n’est pas complètement retourné, c’est baraquéte et c’est à Marcel de jouer mainte…
La phrase de Georges reste en suspens, car « la quatre chevaux » a démarré et les bidons d’huiles font un tintamarre de jolata pas possible.

Aquarelle Georges Devaux

Nous bien sur on se marre, le grand sifflet se déplie, sort de sa voiture,et fonce sur nous. Il donne de grands coups de pied sur le tas de cartelettes qui volent partout et nous invective en nous traitant de noms d’oiseaux bizarres.
Kader qui a tout vu s’interpose :
- Arrêtes José, c’est pas les gosses.
- C’est qui alors ?
- Je te dis c’est pas les gosses et comme je suis pas un cahuéte je ne peux pas te dire qui c’est.
-Oh ! père Fuentes, falso, toi qui est comme le phare de Kébir à tout surveiller, tu peux nous dire qui c’est le couillon qui s’amuse à ces conneries ?
Le père Fuentes, tourne les talons et sans rien dire ferme la porte de son atelier.
José a tout compris, il tire rageusement sur la ficelle qui casse et lance-le tout sur la porte de l’atelier.
- Et nos cartelettes qui sont toutes déchirées ?
- Le père Fuentes va vous les remplacer.
- Tu parles !
Un coup de première et il démarre en appuyant rageusement sur l’accélérateur.
La partie est gâchée, plus personne n’a envie de continuer sauf Bernard, bien sur.
-Purée vas, pour une fois que je gagnais, on se fait insulter, on nous massacre les cartelettes, et l’autre devant son atelier qui dit rien, qui joue les santicos. Tu crois pas non !
- Allez, on se casse au petit jardin.
- J’ai faim dit Robert
- C’est à dire ?
- C’est à dire que j’ai très faim et que je mangerai bien un morceau de calentica à la rue de la Bastille
- Et que c’est moi qui régale !
Et nous voilà partis pour casser la croûte, arrivés rue de l’artillerie nous faisons une halte de deux minutes au Colisée, c’est notre cinéma préféré, après le studio des jeunes, bien sur, juste pour jeter un coupd’œil sur les photos du film de la semaine : « Nous irons à Paris »avec Ray Ventura et son orchestre.
- Hé ! c’est samedi soir le cinéma.
- D’ac. Robert, allez les gars que notre Robert y va tomber d’inanition.
Comme tous les matins la rue de la Bastille est débordante de monde, nous slalomons entre les étals des marchands de légumes, les cris des vendeurs résonnent contre les murs :
- Allez madame elle est fraîche, elle est fraîche ma sardine, sardina veritable !
- À la goutte, à la goutte la pastèque !
- Tchoumbo, higo de pala higo, la douzaine pour pas chère.
Les odeurs de fruits, de poissons, de viandes, de friture des taillos, d’épices et de pâtisseries se combinent, s’allient, se mélangent et irriguent le cerveau avec une telle intensité que, même paupières closes, nul ne peut pas se tromper, nous sommes bien rue de la Bastille.
Cette rue rendrait fous les caméléons tant elle déborde de couleurs.
Bernard et Georges ne perdent pas le nord et ramassent les noyaux d’abricot qui traînent sur le sol, pour les futures parties de « pignols », au petit tas ou au souffre.
Nous voici à l’angle de la rue Lamoricière, l’odeur de calentica supplante tous les autres parfums, la plaque du flan de pois chiches dégage des volutes de fumée, preuve, s’il en fallait, de la fraîcheur du produit.
- Et cinq morceaux, bien servis, si ou plait monsieur.
- Avec ou sans pain ?
- Avec, s’il est frais.
- Et ta petite sœur elle est pas fraîche ?
Avec une incroyable dextérité le pain est coupé, ouvert et la calentica installée bien au chaud entre les deux tranches, le marchand saisi ensuite une boite de « citrate de bétaïne » dont le couvercle est troué, et agite sur les sandwiches un harmonieux mélange de sel et depoivre.
- Et oila, bien chaud, bien frais, bien parisien et c’est qui, qui paye ?
- Ma mère va passer tout à l’heure, s’empresse de dire Robert.
-Aïe, aïe, aïe… elle va encore me marchander pendant trois heures, la calentica et des sous que bientôt il faut que je lui donne pour qu’elle soit contente, allez, filez vite !
On se retrouve sur un banc de la place de la Bastille.
-Hé ! Bernard, maintenant que nous sommes devant la chapelle du saint Esprit tu pourrais aller porter un cierge à la sainte Vierge, nous on te prête une allumette.
- Des cierges il a pas besoin d’en acheter il en a deux beaux sous les narines, essuie toi le nez, mocoso, les gens y vont croire qu’on est des jaillullos de la Calère.
-Commencez pas à critiquer la Calère, ma mère elle dit que c’est le plus beau quartier d’Oran et qu’il y a plus de lagagnosos à la place des Victoires qu’à la Calère.
- Purée ! Vous avez vu les fauteuils des cireurs de souliers ?
- On dirait des trônes de prince indiens.
- Tché ça doit rapporter gros de cirer les souliers pour qu’ils se payent d’aussi somptueux fauteuils.
-Qu’il est bamba ce Marcel, c’est la mairie qui les a installés les fauteuils, c’était dans l’Écho d’Oran de la semaine dernière.
- Parce que tu lis l’Écho d’Oran toi maintenant ?
-Ouai, dis Bernard, chaque fois que je vais au cabinet, ma mère coupe les feuilles en quatre et on se torche avec les dernières nouvelles.
- Allez, on se tire de cette place qui me donne le cafard.
- Et pourquoi René ?
- Parce qu’à la fin des vacances on vient ici pour vendre les livres de classe de l’année dernière, acheter les nouveaux et que penser au lycée ce n’est vraiment pas le moment!
- Faudrait pas oublier le père Fuentes.
On retourne au quartier, on laisse passer la journée et demain, avec des idées bien fraîches et bien claires, on voit ce qu’il faut faire.

Et c’est parti, chacun dit la sienne, les rires fusent, la bouteille de coco rend l’âme, mais pour la bonne cause.
Le plan de bataille s’échafaude, mais il faut agir en plein jour ce qui complique nos interventions.
Midi moins le quart le père Fuentes boucle son atelier, il porte une bonbonne en verre de vingt litres de vin, offerte ce matin même par un viticulteur reconnaissant pour le travail effectué sur son matériel. Il la dépose dans la benne de sa Juvaquatre camionnette, ce qui n’était pas prévu dans nos plans.
Il traverse la rue d’Arzew pour rejoindre le Sphinx la brasserie située à l’angle de la rue de Lourmel, pour s’installer au bar qui regorge de kémia de toutes sortes.
En bon professionnel il va réparer une bouteille d’anisette avec ses copains tout en dégustant des moules, des sardines à l’escabèche, des beignets,des tramoussos, des torraicos et toutes les délicieuses petites choses qui tombent sous la main.
Comme ces amuses gueules sont bien relevées, elles attisent la soif, les tournées de Gras ou de Limiñana vont bon train et le patron, bon commerçant, n’hésite pas à mettre la sienne.
Les conversations deviennent un brouhaha indescriptible, car le ton monte avec le nombre de verres.
Nous avons donc largement le temps d’agir mais cette fois c’est toute la bande qui est là, car il est bientôt midi et il y a pas mal de monde dans la rue.
A la queue leu leu, nous formons un train qui slalome entre les véhicules en stationnement de temps en temps nous tournons un peu plus au tours d’une voiture et le train repart tel le bouyouyou qui rallie Oran à Hammam Bou Adjar.
Arrivés devant la Juvaquatre la ronde recommence et pendant que les copains font un rideau devant la camionnette Georges et moi nous glissons sous les pneus avant une planche appuyée sur une briquette, Robert soulève les clavettes du hayon arrière et les met en équilibre sur le rebord de la fente, Marcel enfonce avec vigueur une énorme pomme de terre dans le pot d’échappement.
Mission accomplie, le train repart et arrivé devant la quatre chevaux de José, grande surprise, les deux pneus arrières sont à plat, elle est garée en queue de la station de taxis et les bons chauffeurs ont du sévir.
- Marcel, à table !
La maman de Marcel met fin au train qui se disloque, une partie de l’équipe regagne le foyer, il est midi trente c’est la sacro-sainte heure du repas.
Georges, Robert, et moi nous allons chez Bernard, il a un beau balcon qui surplombe les lieux du délit. Nous nous installons pour assister à la séance, accroupis pour ne pas être trop visibles et donner des idées aux deux protagonistes.
Monsieur Fuentes arrive le premier, il a l’air tout guilleret et sifflote "étoile des neiges", le pas n’est pas très bien assuré, ce qui laisse supposer que les rafales d’anisette ont du crépiter très fort.
Il s’y reprend à deux trois fois pour glisser la clé dans la serrure de la Juvaquatre, il s’installe au volant en rebondissant sur son gros popotin histoire de bien se caler sur le siége.
José arrive à son tour, le pas bien détaché, lui n’a pas la démarche chaloupée du père Fuentes, les attentes amoureuses engourdissent moins que l’anis.
La première de la Juvaquatre est enclenchée, un coup de démarreur le véhicule tressaute et explose,comme un coup de canon, les clavettes en équilibre tombent et laissents’ouvrir les ridelles et le hayon arrière, la bonbonne de vin secouée, roule et s’écroule avec fracas sur le sol, répandant le doux nectar rouge de la plaine de Mascara.
Fuentes révulsé, s’expulse de son véhicule au moment ou José arrive devant le sien.
- Tu m’as pas fait ça José ?
- Putain mes pneus, tu m’as pas fait ça Fuentes ?
- T’as vu ou t’es garé, sur la station.
- Non c’est pas eux ?
- Et qui tu veux que se soit ? Je les ai vu faire des dizaines de fois.
- Allez-viens on va s’expliquer avec ses tchumberos.
-Regarde ma camionnette, le pot d’échappement éclaté comme une pastèque, et le vin, vingt litres d’une pure merveille pour saouler… la rigole….me cago la leche , viens, ils vont nous le payer…..

Aquarelle Georges Devaux

Nous sommes morts de rire derrière la rambarde du balcon, et du monde au balcon c’est pas ce qui manque car l’explosion à attiré les curieux.
José et Fuentes, à grandes enjambées, atteignent la tête de station, et sans piper mot, frappent, les chauffeurs qui n'ont rien compris répliquent, les autres chauffeurs garés devant le Cyrnos, viennent prêter mains fortes à leurs collègues, mais des copains à José et au père Fuentes débaroulent du Sphinx et de l’Oasis, c’est une saragata sans nom, les coups pleuvent de tous côtés, coups de tête, coups de genou dans le système trois pièces, nez en sang, directs, uppercuts, coups de pied, la baroufa prend de l’ampleur, des dizaines de badaux entourent les protagonistes, certain essaient de les séparer mais comme ils prennent eux aussi des marrons, ils entrent à leur tour dans la bagarre.
Certain roulent par terre, mais continuent à se cogner dessus, les chemises partent en lambeaux, les belles vestes blanches sont maculées de sang.
Tout le monde frappe tout le monde et ce qui devait arriver arrive :
- Joais tché Pépico has cuidado que soy contiguo.
- Qué letché si on peut même plus taper ses copains maintenant ?
- Que patchora que tienes! ontencion derrière toi !
- Celui là je vais lui tchaffer le nez.

 Là, nous les gamins, nous ne rigolons plus, car les évènements prennent une tournure imprévue, qui dépasse tout ce que nous avions envisagé.
C’est une bataille générale.
Toutes sirènes dehors jaillit un fourgon de la police suivit d’un deuxième puis d’un troisième panier à salade qui déglutissent des policiers la matraque en l’air, ils calment tout ce beau monde et embarquent les plus récalcitrants.
Le calme revient petit à petit, les curieux se dispersent, les balcons se vident.
Le quartier a retrouvé son calme.
Si la Juvaquatre, baignant dans son vin, et la Quatre chevaux, avec ses pneus arrière à plat, n’étaient pas là pour en témoigner, nul ne pourrait penser qu’il s’est passé quelque chose, tout porte à croire que nous sommes dans une oasis de paix.

- Purée dit Bernard, c’est fou ce qui peut arriver quand on nous empêche de jouer aux cartelettes !
Ce qui déclenche un éclat de rire général.

Le lendemain matin, Fuentes défile sur le trottoir comme les légionnaires le 14 juillet, démarche chaloupée et fière, jambe gauche épaule droite,jambe droite épaule gauche, torse bombé, arborant comme une décoration un magnifique oeil au beurre noir et un sourire moqueur en direction des taxis qui font mine de ne pas le voir.
- Bonjour les enfants lance-t-il à la cantonade.
- Bonjour monsieur Fuentes répondons-nous dans un ensemble parfait.
- Vous avez vu la peignée qu’on leur a mis à ces feignants.
- On n’était pas là, on s’amusait au square Cayla répond de sa voix la plus angélique ce falso de Robert.
-Vous avez raté une belle baroufa, j’espère qu’ils ne vont plus jouer à Zorro avec les voitures des autres et surtout ne plus accuser les enfants.
Heureusement que nous sommes assis sur le rebord de la fenêtre de ma concierge, car tant de gentillesse envers nous, nous laisse pantois et nous donne presque des regrets.
C’est sur, maintenant nous en avons la preuve monsieur Fuentes a pris un coup sur la tête.
- Ce pauvre José il a le nez et un bras cassé.
- Le nez et le bras…?
- Le nez pendant la bagarre et le bras à l’hôpital.
- A l’hôpital ?
- Pendant que les docteurs lui soignaient le nez, il s’est débattu et il est tombé du lit, son bras a violemment heurté le carrelage de l’hôpital et n’a pas résisté.
- Et il est plâtré ?
- Le bras complet et sur la figure ils lui ont fait un masque à faire peur…
Et ben ! il n’est pas prêt de retourner chez Primavera !

LA LONGANISSE

La cane à pêche sur l’épaule et pas peu fiers nous arrivons devant la boucherie chevaline, puis l’entrée de l’immeuble ou habite Robert.
- Bon les gars je monte, René demain c’est mercredi…
- Oui et alors ?
- Si tu vas chez le Parisien demain matin prends moi un morceau de longanisse, tu le mets dans ma boîte à lettres, je le récupérerais en ramassant le courrier.
- Combien ?
- Un morceau, vingt à trente centimètres, juste pour casser la croûte.
- D’accord à demain.
Le Parisien, ou le plaisir des sens, tous les mercredis c’est un rituel, cinq cents grammes de petites saucisses, deux boudins à la viande, deux cents grammes de graisse de porc.

 (Avec l'aimable autorisation de Richard Mothes)

 La charcuterie parisienne sous les arcades de la rue d’Arzew est le temple des senteurs, les morcillicas, petits boudins à l’oignon, pendent en chapelets aux crochets en dégageant une fumée et un fumet à nulle autre pareil, l’hiver maman fait du potagé et les morcillicas du parisien sont incontournables.
- Et pour le p’tit René, comme d’habitude ?
- Comme d’habitude plus un morceau de longanisse !
- De la douce ou de la piquante ?
- De la douce, s’il vous plaît.
- Ça va comme ça ?
Avec son énorme couteau il me désigne une part sur le rouleau de saucisse rouge.
- C’est parfait monsieur.
- A qui le tour ?
La caissière note sur le carnet, maman passe payer le samedi.
Je sors d’un pas alerte, traverse la place du docteur Jouty et hop chez Robert, je glisse le morceau de longanisse enveloppé dans une feuille de papier sulfurisé, dans la boite aux lettres de Robert.
Je pousse un sprint jusqu’à la maison où je me prépare une bonne tartine de pain avec de la graisse de porc.
D’abord une belle tranche de pain de chez Buños, tu frottes une gousse d’ail sur la tartine, ensuite tu étales délicatement la graisse de porc et pour finir une choreta de sel et là quel plaisir !! Tu tiens le coup jusqu’à midi, sans problème.

Quant à Robert il ne va pas tarder à se régaler avec sa longanisse, car je vois le facteur débouler en face de la station de taxis. Le courrier c’est la corvée journalière de Robert, il vide la boite et monte quatre à quatre les escaliers pour porter les lettres et les journaux à sa maman.
Le facteur est d’une régularité de métronome, les dames le guettent depuis leurs balcons et dés qu’il emprunte l’allée elles « débaroullent »dans les escaliers en faisant tinter les trousseaux de clés.
Je me poste devant l’entrée de chez Robert avec ma tartine à la main, on cassera la croûte ensemble.
Conchita apparaît au bout du couloir, suivie d’autres locataires, elle se hisse sur la pointe des pieds pour atteindre la serrure de la boite aux lettres, elle glisse sa main dans le fond de la boite et pousse un cri :
- Qué azco !, c’est quoi ça ?
Je n’ai pas le temps d’intervenir pour expliquer, car apparemment  Robert a mangé la consigne.
Elle déballe la longanisse qu’elle tient entre deux doigt avec une grimace de dégoût et la glisse dans une autre boite à lettres.
- Ça ! c’est la salope de ma voisine !
- Qu’est-ce que tu fabriques Conchita ?
Manque de bol la voisine est juste derrière et n’apprécie pas, mais alors pas du tout, que la longanisse atterrisse sur son courrier.
- Je te rends ton cadeau, je vois que ça t’es resté en travers que je te prenne le tour de terrasse.
- T’as perdu la tête ou quoi ?
- Mesdames, mesdames….j’essaie d’expliquer, mais c’est trop tard, elles s’agrippent le chignon à pleines mains, dans une valse bizarre elles parcourent la totalité du couloir pour finir dans la rue, elles roulent à terre, se mordent les cuisses, se griffent, s’invectivent, s’insultent….
Les balcons sont noirs de monde, les ouvriers de l’atelier de rectification ont cessé le travail, les chauffeurs de taxi accourent.
Le pasteur de l’église adventiste qui était venu mettre un peu d’ordre dans son local, s’interpose et essaye de séparer les lutteuses.
- Je vous en prie mesdames Dieu vous regarde…il essai de les séparer et insiste avec vigueur.
- Mais pour qui il se prend çui là ? Grogne Consuelo la voisine.
- Mais t’enlèves tes sales pattes, c’est quoi c’est manières de profiter pour passer des mains, renchérit Conchita.
- Je vous en prie mesdames….
Les deux protagonistes se relèvent, saisissent leur sac et couvrent de coups le malheureux pasteur qui tente, mais en vain de se protéger. Elles ramassent leurs souliers qui s’étaient dispersés dans la bagarre et bras dessus bras dessous regagnent le couloir de l’immeuble comme si rien ne s’était passé.
- Allez viens, Consuelo, on va se boire un bon café.
- Ça c’est une idée qu’elle est bonne ! Que cette péléa, elle m’a donné soif, tu as des mantécaos ?
- Non mais j’ai deux morceaux de taillos qui ne rentrent pas dans ta boite aux lettres.
Tout le monde rigole, certains même applaudissent comme si la rue était un théâtre, les badauds s’éparpillent, le pasteur regagne son église ne comprenant rien à la tournure des évènements.

*merci pour les photos de longanisse à : http://perso.wanadoo.fr/michel.corbas/

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